蓬裙下的白色絲襪

原來『分離焦慮症』不是只有小孩才會有。。。。我想。。。我有很嚴重的症狀。

因為自己的焦慮，所以總是說一些言不由衷的話，那都是因為害怕。。。

害怕失去。害怕分開。害怕結束。害怕成為負擔。害怕對方不快樂。害怕表現不夠好。害怕被討厭。

沒有自信所以。。。心痛-->難過-->落淚

覺得不會有人想一直待在我身邊。覺得自己沒有那個價值值得讓人付出。

一切一切都是那麼的難以控制，不相信的是自己不是別人。。。



淚光--張韶涵

因為愛所以懂得珍貴　我的心從此就不為誰
愛一個人費盡千山萬水　有你夢就不墜
經過了那一段冰冷風霜　我閉上雙眼找愛的方向
有微笑的回憶不費思量　看見世界最美麗的花
於是我不再有悲傷　不再有惆悵　閃動的淚光　是愛的解答
你是我命中的光芒　堅強的力量　把愛都點亮　讓幸福都暖洋洋
最美的火花　綻放在溫暖　天堂

終於把去年的2天年假休完了，這兩天休假都在陪阿Sir上工，那種感覺好像小時候都陪老爸去台灣銀行上班一樣，真是令人懷念，昨天陪他去拜土地公，下午則自己拿了一杯星巴克的摩卡瑪奇朵到處亂晃。。。。

今天下午在他公司做了一些自己的瑣事後，就跑去書店看書。。。原來不用上班的生活是那麼悠閒啊！這是我出社會之後，休過最長的假了，但是身體的疲憊卻是無法用假期來填補的，我需要的是停下腳步吧！開工開始便是忙碌的一學期。。。

晚上等阿Sir下班之後，兩人一起去吃便宜的日式料理，然後到NOVA買他要的隨身碟，又跑去衣蝶添購要去日本的行頭，之前在台北衣蝶就看中一雙特價的白色短靴，很想買但是卡在自己這次過年實在花太多錢了，所以沒有勇氣買下去，待阿Sir買完背心後，我又再跑去試穿那雙靴，他又一直稱讚好看，心裡正在天人交戰著，是買？還是不買好？結果阿Sir很帥氣的將信用卡掏出來。。。

頓時，賣鞋子的阿姨馬上『哇』聲連連，說如果她是丈母娘的話，她一定會選他做女婿，這一定很疼老婆。。。(那時的我臉上是止不住的笑....)

哈哈～結果那雙鞋我還是自己付，因為人家說不能送鞋，買鞋子的小姐和阿姨都說我反應快，她們差點忘記情侶之間是不能送鞋的，所以就當我迷信好了，鞋子我自己買囉！

人都是需要水才能活下去。

而我，總是逞強。。。

覺得每天有攝取水份就好，不肯承認水其實是維持生命的元素之一。。。。

沒水的時候，明明就是難掩乾涸的痛苦。。。。

什麼時候，我才能自自然然的承認，其實沒有水我會活不下去。。。。。

我在感情受挫前很會寫東西，之後.....好幾年停筆不寫，以為自己不寫，就不會留下痛苦，結果發現，不寫....只是另一種逃避，是不想讓痛苦留下證據而已， 以為看不見就代表不存在。

人的情緒是需要出口的，時間真的是解藥，只是每個人需要的藥性不同，但是一旦發揮藥效，沒有什麼是過不去的。

感情的深淺不在於交往多久，而是在於愛得多深，旁人不是自己，無法了解自己的感受，旁人總是善於評論，但是孰不知道最好的幫助方式是靜靜的陪伴。

 
這次行程的人數完完全全在我的意料外。。。

星期五晚上七點五分，我們從桃園二高一路開往鹽水，費時二時半即下達新營交流道。。。

星期六中午的午餐，享用完『阿三意麵』之後，就前往台糖糖廠大啖我最愛的『芋頭冰』，第二次搭乘五分車展開鄉間田野之旅，微風徐徐，日光將插滿秧苗的稻田照得油油亮亮，一掃在北部總是遇到假期便下雨的發霉感。

晚上用完餐，本來想來個古蹟之旅，無奈古蹟商業化，連進去個『赤崁樓』都要收費，於是便改變主意選擇在樓外留影，即趨車前往街道美術館『海安路』，巡禮過復古街後，突然下起雨來，天公不作美連夜市都沒的逛，只好依依不捨的踏上回家之路。

這是阿Sir第一次踏上台南土地，很可惜沒辦法帶他去瀏覽更多景點，而很少回台南的我回去總是免不了要和眾多親友話家常，所以總是沒有很多時間可以去看看台南的改變，匆匆停留便要離開，我想下次可以多花兩天的時間留下更多的足跡吧！

有時候刻板印象這種東西害人很深....

例如：當一個男人宣示戒煙的時候，身邊的朋友第一個反應一定是＂你女友（老婆）不准你抽煙，所以你才戒的嗎？＂我最近受此事所小擾，因為阿Sir自己想開了。。。戒了煙，而我就是目光所聚的那一位。

At first，戒煙當然是好事而且值得慶祝，而且氣管不好且對煙味過敏的我極贊成戒煙，但是對我而言我從來不會想要去綁住對方什麼，更別說限制對方，因為我很清楚知道，一個人的改變若不是出自己於真心的，即便是暫時配合的改變，總有一天還是會破功，就如劈腿過一次的人，一定會想要劈第二次，只是看他有沒有這個契機；或是一個會打女友（老婆）的人，每次出手一定會比前一次更重，懺悔也會一次比一次演得更逼真，動用到更多眼淚和鼻涕來搏取同情，意思是一樣的。

Second，戒煙主要是為了自己的身體，也是一種負責任的表現，因為他愛所有愛他的人，所以他願意用一個健康的身體來跟所愛的人一起生活下去，不會讓所愛的人擔心。

At last，我知道戒煙很難，所以根本不敢有所要求，只希望不要聞到煙味而過敏，就已經謝天謝地，也許在年輕的時候我曾經覺得如果有人願意為我戒煙，這就是真愛，但是隨著年齡的增長，這個想法早已隨著現實而消失，只是沒想到這個真愛奇蹟真的在我生活中出現，我很開心，但是。。。。他戒煙不是我逼的啦！不要再誤會我了。。。。

96/2/15(四)
寒假電腦、作文和數學課的最後一天，整個解脫。
阿豬和金玲的生日，就在情人節後一天，過年的前兩天，妙。
明天要和孩子們圍爐，我只想要快點下班，不想帶體能課，累癱。
明天下午六點之後我就有12天的年假，卻怎麼也沒有感到要放假的愉悅，我的開心總是較晚來。
要放長假是要付出代價的，所以今天忙到一刻不得閒，幫忙孩子做寒假作業已變成機械化動作。
我的紅包總是包給長輩，還沒有得人疼的晚輩拿到過，今年會不會包給詹小妹，敬請期待。

96/2/16(五)小年夜
狗年最後一天上工日。
阿Sir晚餐要來拜年，四個人去吃爭鮮迴轉壽司。
收到意外的情人節禮物～Vivienne Westwood皮夾～High翻天～
晚上終於看到一直想看的『穿著Prada的惡魔』。
看完Prada後，疲累+被病菌侵襲的身軀，無視於外面歡樂的煙火聲，進入休眠狀態。

96/2/17(六)除夕
中午要去阿Sir家拜年，還是緊張，竟然緊張到連夾菜都夾不好，還冒汗=_+。
意外收到紅包，想不起上次拿紅包的時候是何時了，感恩。
Wii新體驗，原來我除了肢障之外，還是電動白痴，3D遊戲真是沒有想像中的容易。
晚餐要和乾媽、表哥們合吃＂素食＂年夜飯，總算人氣旺了些，有團圓的感覺。
晚餐拿到表哥的新光三越禮券一仟元，這個年過得真是圓滿。
爆冷門－這次問想不想嫁人的不是乾媽，是表哥。
因為穿高跟鞋而腳痛，索性脫鞋走在建國南路上，真是瘋狂又勇敢。

96/2/18((日)大年初一
跟老媽逛街去，血拼了Tommy牛仔褲和COTTON INN洋裝，要穿新衣迎接新的一年。
連兩天下午都喝到星巴克，真是幸福～

96/2/19(一)初二
中午老姐回娘家，因為懶惰的老媽，所以又去吃了爭鮮。
搭從基隆回桃園的順風車，又是一陣緊張。

96/2/20(二)初三
和阿Sir的大學同學打午牌，沒有白天打過牌，蠻健康的娛樂時間。

打牌運氣不順一直被狂摸，悶，還好只有輸幾百塊。

96/2/21(三)初四

改造型男大作戰，陪阿Sir血拼去，買了2件衣服、一雙鞋子和2件褲子，自己買了一雙藍色Converse犒賞自己。

晚上在阿Sir家打撲克牌和Ｗii，手氣還不錯哦～我有吃到紅。。。嘻。。。

96/2/22(四)初五

北風北果然無敵，我連到五啦。。。把輸的都平回來了。。。

打牌只是消遣，和親友聯絡感情消磨時間的好工具，毋須太認真，輕鬆開心就好。。

深刻感覺找個好牌咖和擁有好牌品，是一件很重要的事。。。

兩個笨蛋睡覺不睡覺，還一直講笑話，竟然聊到天亮才睡。。。

三月份開始要展開忙碌的生活了。。。之後一、二、四晚上都要上課到九點、十點才能拖著疲憊的身子回家。

朋友說：『不錯啊～至少每個月會多好幾仟塊！』

這些事如果早在幾年前出現我會很開心，因為現在的我不得不承認自己已經不年青，以前怎麼衝怎麼累都能支撐的住，但是現在的我卻沒有把握自己是不是吃的消。

這個寒假早起上班的後果是，今天早上上課的時候竟然一度感到暈昡，好似身體的低血壓導致血液無法正常的運作。。。

其實錢財對我來說一直都是夠用就好，只要餓不死就可以，畢竟再多的財富你也帶不進棺材裡，攢再多的錢也不見得有那個福份或那條命可以享受的到，賺外快不是壞事，但是也要評估自己有多少能力，把自己累壞了還不是要花錢給自己買補品，那不也是留不住錢嗎？

天使展翅。

化成一縷輕煙。

將最燦爛的笑容留給想念的朋友。

帶著一朵朵寄予祝福的白玫瑰環遊世界。

時間停止在妳最美的那一刻。

天使的翅膀(許瑋倫2007光芒音樂會)
作詞：許瑋倫眾好友　作曲：黃韻玲　演唱：許瑋倫眾好友

每當我　仰望這片天空　星星不停閃爍
我總會想起妳　天真的望著我
那些有妳的日子　我們多麼快樂

Angel 妳美麗的笑容　我願為妳守候
唱妳最愛的歌　有祝福有寬容
張(展)開自由的翅膀　擁抱希望和遼闊

抬頭仰望　我攤開無力的手掌
藍色的天空　飛舞著　天使的翅膀
我用心傾聽　妳甜美聲音　好想妳

Angel 妳美麗的容顏　我願為妳守候
唱妳最愛的歌　有祝福有寬容
張(展)開自由的翅膀　擁抱希望和遼闊

抬頭仰望　我攤開無力的手掌
藍色的天空　飛舞著　天使的翅膀
我用心傾聽　妳甜美聲音　跨越穹蒼　飛向遠方

Angel 隨著幸福微風　旅行整個宇宙
當妳累的時候　別忘記還有我
生命因妳而燦爛　花兒有妳才芬芳

Angel 展開天使的翅膀　不要害怕　盡情飛　飛向遠方

明明沒什麼事，庸人自擾之，總是被突如其來的感覺所打敗，導致心情紊亂。

明明就可以很開心的過日子，卻總是把自己壓縮成真空狀態，不讓一絲空氣進入。

到底不安因子在鼓躁什麼？

什麼時候才能完全穩定下來。。。

我不想再被症狀牽著走，我想我應該趕快痊癒。。。。